彼からもっと愛されるためには?その2

キス2

 

※これは【彼からもっと愛されるためには?その1】の続きの記事です。

 

 

■おさらい

 

まずは、前回のおさらいです。

 

前回の記事では、彼からもっと愛されるためには【もっと自分を愛すること】が必要不可欠なのだということをお伝えしました。

 

つまり、自分を好きになれない人は、意中の彼からはもちろん、誰からも好きになってもらえないということですね。

 

これは人間関係に関する大きな秘密の一つですが・・・

 

人は【あなたがあなた自身をどう扱っているかを見て、無意識的にそれと同じ態度をあなたに取っています】

 

つまり、あなたが自分自身を高貴なお姫様のように大事に扱っていれば、彼も自然とあなたを高貴なお姫様のように大事に扱ってくれるようになるということです。

 

その逆に、もしも今あなたが自分自身を「どうせ私なんてつまらない女だから・・・」と卑下しているのであれば、やはり彼からも「どうせ彼女はつまらない女だしな・・・」と思われてしまうということです。

 

ですから、彼にもっと大事に扱ってもらいたいのなら、まずはあなたがあなた自身をもっと大事に扱うように心がけることが何よりも大切なのです。

 

では、もっと自分を大事に扱う、つまり、もっと自分を愛するためにはどうしたらいいのか?

 

それには、愛を【与える】ということよりも、愛を【受け取る】ということをもっと強く意識をする必要があります。

 

なぜなら、ベラさんのように恋愛依存(片思いを含む)の状態にある人というのは、愛を【受け取る】ということがとても苦手だからです。

 

なぜそのようになってしまったのかについては、前回の記事を参考にしてみてくださいね。

 

ともあれ、恋愛依存の傾向が強い人たちは、とにかくこの【受け取る】ということがとても苦手です。

 

実はこれこそが、自分を愛せない、そして、彼から愛してもらえない(と感じてしまう)元凶なのです。

 

彼は彼なりのやり方で一生懸命あなたに愛を与えてくれているのに、自分の思い込みやルールに縛られ過ぎているために、あなたはまるでそれを受け取ることができずにいる・・・

 

これが今のベラさんの状態です。

 

では、どうしたら彼から上手に愛を受け取ることができるようになるのか?

 

その具体的なテクニックをお教えする前に・・・

 

恋愛依存症の人は【受け取る】ということがどれくらい苦手なのか、実例をまじえてそれをこれからご説明したいと思います。

 

でないと、またサラッと読み飛ばされてしまう可能性が高いので(笑)。

 

 

■愛を求めていながら、決して愛を受け取ろうとしない人たち

 

試しに、前回の記事を読んでくれたベラさんの最初のコメントから一文を抜粋してみます。

 

【彼から与えて貰うのではなく、私自身が私自身や周りの方に愛を与えていかないといけないのですね。】

 

・・・

 

・・・

 

・・・

 

さて、私が今、何を言いたいのかおわかりでしょうか?

 

そうです、ベラさんのコメントの中に【受け取る】という大事なキーワードは一つも出てきません。

 

私があれだけ記事の中で長々と「受け取ることが大事ですよ!」と説明してきたにもかかわらず、です(泣)。

 

それどころか、ベラさんはまだ【与えること】で問題を何とか解決しようとしています。

 

「お願いだから話を聞いてくださーい(泣)!」と私が嘆きたくなってしまう気持ちを、少しはご理解いただけるでしょうか?

 

誤解のないように言っておきますが、私は別にベラさんを責めている訳ではないのです。

 

ただ、今のご自分がどんなに危険な状態にあるのかをきちんと自覚して欲しくてこのようなことを言っているのです。

 

実は多かれ少なかれ、恋愛依存の状態にある人は皆、この【受け取る】という言葉に対してベラさんと同じような反応を示します。

 

余談になりますが、ちょっと想像してみてください。

 

毎日毎日・・・

 

「彼に依存しすぎて苦しいんです!」

「彼を好き過ぎすぎてツラいんです!」

「片思いで死ぬほど悩んでいるんです!」

 

というような理由でお店にいらっしゃる相談者さんたちに対して私は、一時間近くかけて「彼はちゃんとあなたに愛を与えてくれていますよ。それをあなたが受け取っていないから、二人はうまくいかないのです。ですから与えることよりも受け取ることにもっと敏感になりましょうね」と全力でご説明しています。

 

にもかかわらず、そのたびに必ず、必ず、必ず・・・

 

「そうなんですね、やっとわかりました。私は彼に求めすぎていたんですね、もっと自分から彼に【与えて】いかないといけないんですよね」

 

とか言われてしまうのですよ、コレが(泣)!

 

与えちゃダメって言っているのに(泣)!

 

受け取ってくださいって言っているのに(泣)!

 

もう見事なまでに、本当に皆さん同じような反応を示します。

 

【受け取る】という言葉をいくら聞いてもまるで頭に入っていかないのです。

 

無意識的に拒否しているからです。

 

これで少しはおわかりいただけたでしょうか?

 

恋愛依存の人たちは、それくらい【受け取る】ということが苦手なのです。

 

 

■恋愛依存の人が愛を与えようとすることの危険性

 

ちなみに、恋愛依存に陥っている人には主に次のような特徴があります。

 

・自分に都合の悪い話は一切聞こうとしない。(特に【受け取る】ということにはちっとも興味を示さない)

・彼の気持ちが離れて行かないかと常に不安を感じている。(自分のネガティブな妄想に夢中で目の前に誰がいても上の空、彼本人がいたとしても実は上の空)

・とにかく【与えること】で彼との問題を何とかしようとしてしまう。(今までの自分のやり方を決して変えようとしないので、彼との関係をさらに悪化させてしまう)

 

もしもこれを読んで、三つとも当てはまっているような気がするなら・・・はっきり言ってあなたはかなり危ない状態です。

 

可能ならば、手遅れにならないうちに、今すぐ池袋のウエストウィッチまでいらしてくださいね(笑)

 

さりげないPRはさておき・・・

 

特に三つめの「とにかく【与えること】で彼との問題を何とかしようとしてしまう」ということを続けていると、とても破滅的な結果を招くことになります。

 

その女性は、いわゆる【尽くす女】という存在になっていくのです。

 

今までコメント欄ではさんざん書いてきましたが、この【尽くす女(または都合のいい女)】になってしまったが最後、女性は男性から必ずフラてしまう運命にあります。

 

なぜそうなってしまうのかについては、いずれまたあらためて記事に書くかもしれませんが・・・

 

とにかく、そのままでは彼から確実に嫌われてしまうこと間違いなしです。

 

今のベラさんはその崖っぷち2、3歩手前にいるのだと思ってみてください。

 

ですから私はベラさんに、彼に対して「しばらく絶対に何もしないでください」と少し強い口調でメールを送ったりしたのです。

 

恋愛依存に陥っている人は、依存している相手に対して、とにかく何かを与えずにはいられない傾向があります。

 

ベラさんからのご相談文の中に【彼は医者からも余り無理をすると余命短いと宣告されてるのですが私が彼に出来る事はないでしょうか?】との一文がありましたが・・・

 

彼から何も頼まれていないにも関わらず、ベラさんは必死で彼に自分を与えようとしているのがおわかりでしょうか?

 

これは【相手に何かしてあげないと(つまり、与えないと)自分には愛される価値がない】と思い込んでしまっているからです。

 

当然ですが、これは大きな大きな間違いです。

 

実際には【相手に何もしてあげなくても、あなたには愛される価値があります】

 

恋愛依存の人たちというのは、これを信じることができないせいで自ら墓穴を掘ってしまうのです。

 

よく考えてみてください。

 

幼い赤ちゃんを見て「この子は私に何もしてくれない! だから愛してあげない!」なんて思う人はいませんよね?

 

何もしてくれなくても、赤ちゃんはみな可愛くて愛すべき存在です。

 

思い出してください、あなたも昔は赤ちゃんだったのです。

 

つまり、ただそこにいるだけで愛されている存在だったのです。

 

そして今も何らそれは変わりありません。

 

ただ、無力で依存的な赤ちゃんだった頃に比べると、今のあなたは自分の手でできることが格段に増えているかもしれません。

 

ですが、ただそれだけのことです。

 

昔とくらべてできることが増えた、だたそれだけのことです。

 

愛される価値があるのかどうかと、何がどれくらいできるのかとは、本来、何の関係もありません。

 

つまり、愛されるために特別何かをしなければならないなんてことはないのです。

 

そのことをよーく理解しておいてください。

 

だから・・・もう彼に何も与えちゃダメ!

 

彼の気持ちが離れて行こうとしているのは、ベラさんが彼に何も与えていないからではなくて、彼にあれやこれやと与えすぎているからです。

 

「もうお腹いっぱいだよ、食べられないよ!」と彼は悲鳴を上げているのです。

 

ちょっと想像してみてください。

 

もうすでにお腹いっぱい食べて苦しがっている彼を追い掛け回して、その口を無理やりこじ開け、どんどん新しい料理を突っ込みながら「もっと食べて! そしてもっと私に感謝して! もっともっと私を好きになって!」と言っている自分の姿を・・・

 

まるでホラー映画ですよね(笑)?

 

でも、ベラさんは今それと同じ事を彼にやってしまっているのです。

 

彼でなくても逃げ出したくなる気持ちがおわかりでしょう。

 

私がよく女性たちに「放おっておけば彼はまた必ず戻ってきますよ、大丈夫」と言っているのは、上の例をつかって言うならば「放おっておけば彼はまた必ずお腹が空いて戻ってきますよ、大丈夫」ということなのです。

 

だから・・・もう彼に何も与えちゃダメ!

 

 

■要約

 

またもや、すっかり長くなってしまいました。

 

それでもまだ【彼からもっと愛されるためには?】の具体的なテクニックにたどり着くことができていません(泣)

 

ですが、これで少しは、愛を【受け取る】ということの難しさとその重要性をご理解いただけたのではないでしょうか?

 

いよいよ次の記事では「彼からもっと愛されるためには具体的にどうしたらいいのか?」についてお話していきます。

 

とは言っても、この記事の中ですでに一つ大きなヒントを出してはいますが。

 

それを要約すると・・・

 

【彼からもっと愛を受け取りたかったら、彼には何も与えようとしないこと】です。

 

何も、です。

 

「ちょっとなら・・・」

 

ダメです。

 

「だけど本当に少しくらいなら・・・」

 

絶対にダメです。

 

「だって、何もしなかったら彼に嫌われちゃう!」

 

大丈夫です、今より嫌われることはありません、断言します。

 

不安に思うのなら、どうぞもう一度この記事の後半部分をよーく読み返してみてください。

 

「でも、【与えたものだけを受け取ることができる】というのがよく聞く有名な宇宙の法則ですよね? じゃあなぜ、彼に何も与えずに私は愛を受け取ることができるのですか?」

 

それについては・・・次の記事でご説明いたします。

 

※【彼からもっと愛されるためには?その3】に続く・・・予定だったのですが、諸事情があり書けなくなってしまいました、すみません(泣)

ただし、その3で書く予定だった内容そのものに関しては、【愛(与えること)と犠牲(尽くすこと)の違い】という記事であらためて説明しておりますので、ぜひそちらを参考にしてみてください。

 

 

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コメント

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  • コメント (25)
    • ぼのぼの
    • 2012年 10月 08日

    こんばんは

    勝手なことを言わせていただきます。

    彼に何も与えないというのは究極の与える行為なのではないでしょうか。

    自分のわがまま、つらい感情を押し殺し、彼に選択の時間を与える。
    どの選択を彼が選んだとしても彼の幸せを思い受け入れる。

    ただただ彼を信じ耐えてみる。
    ほんとに彼を大切に思っていないとできない行為なのではないでしょうか。

    もっと自信を持ちましょう。
    だって彼のことをこんなに考えてあげられるのは私だけなんだから。
    私を逃したら絶対後悔するはず。

    あなたの好きな彼は、見せ掛けだけでなくほんとの愛情がわかる男のはずです。

    それがわからないような男ならこちらからおさらばしましょう。

    なんて自分に言い聞かせている今日この頃です。

    でも、本気で悩めるほど好きな人がいるなんてそれだけでとても素敵で、幸せなことなのかもしれませんね。
    そんな風にも思ってしまいます。

    • つか
    • 2012年 9月 30日

    はじめてコメントさせていただきます。

    彼から連絡がぷっつり途絶えてから、
    よしつぐ様のブログを読ませて頂いてます。

    こちらの記事を読んでから、1週間ちょっと、
    私から連絡するのをやめてはみたものの苦しくて苦しくて…。

    今日、本当は池袋に行くはずだったのに、台風で行けず…。

    でも、今の状況にもきっと意味があるんだろうと思って、
    来月お店に行けるのを楽しみにしております。
    それまでは、こちらのブログを読んで頑張ろうと思います。

    • マルエイ
    • 2012年 9月 30日

    ヨシツグさん

    こんにちは
    以前、コメントで少し相談させていただいた
    マルエイです。

    あれからずっとこちらを参考に
    どうにかお付き合いしていますが
    現在最大の危機です。

    どうしたらいいのか
    わからなくなっています。

    今のような恋愛の仕方は初めてで
    毎日辛く、なにもヤル気がおきません。
    このままでは自分がダメになると
    思い、ブログ相談に申し込みました。

    ヨシツグさんも毎日お忙しいそう
    なので、お時間あるときで構いません。

    助けて下さい。
    心がくだけてしまいそうです。

    よろしくお願いします。

    • れな
    • 2012年 9月 29日

    4月に、好きな人に恋人ができてしまった(そして別の男性と食事をすることになった)
    と言ってお伺いした者です。

    あの後も結局、その好きだった人のことがなかなか頭から消えませんでした。
    彼を恨む気持ちもたくさん湧いていました。
    でもこの記事を読み、やっと、やっと、
    自分は彼から愛情を注がれていたのだと気付くことができました。
    たとえそれは恋愛感情でなくとも、愛情は愛情でした。

    以前の記事にあった、「愛し愛されることを実感するワーク」を改めてやってみました。
    赤ちゃんになった私を抱き上げている彼は、かつて実際に私に向けていたように、優しい笑顔をしていました。
    なのに以前の私はその愛情を受け取らず、「私が欲しいのはそんな愛情じゃない!」と、
    受け取ることを拒否していました。
    彼がそんな私を選ばなかったのは自然なことですよね。

    自分は彼に愛情を注がれていたことに気付いたこと、
    また自分がそれに気付くことができたことは嬉しい一方、
    身勝手に彼を責めていた自分がとても情けなく、悲しいです。

    それでも、半年以上の時間を経て、ようやく次のステップに進めそうです。
    ヨシツグさん、本当にありがとうございました。

    • ne_net
    • 2012年 9月 25日

    こんにちは。
    今回のシリーズも興味深く読ませてもらっています。
    よく、モテる女は受け取り上手だと言われる意味がわかった気がします。

    今までの恋愛を振り返って、私は相手の「〜してくれない」部分だけ見て不平不満
    ばかり言ってたんだ、自分が求める形じゃなかっただけで相手は相手のやり方で与えて
    くれていたんだと今となって気づかされたことがあります。
    これからは、「どうせ自分のことなんて理解してもらえない、愛してもらえない」
    じゃなくて、人が与えてくれるもの見逃さず、受け取り上手になりたいです。

    それと、その1でベラさんのコメントへヨシツグさんが返信されてたアドバイスの中で、
    本気でお願いしないから彼は動かない、という内容のものがありましたがそちらも勉強になりました。
    先日池袋へお邪魔したときヨシツグさんに「彼があなたを選ばないのは、あなたが彼を本気で
    選んでないから」と言われて以来、私の課題です。だめなら別にいいやってどっかで中途半端
    に今まで生きてきた、これも自分自身の気持ちをぞんざいに扱ってきたことが問題と気づきました。
    色々悩んだらまた池袋遊びにいきます!
    ブログ楽しみにしています!

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