彼からもっと愛されるためには?その1

キス2

 

※この記事は【ブログ恋愛相談】をご利用された相談者様への回答記事になります。なお、ご相談者様から寄せられた内容を、当ブログの内容に合わせて一部、編集させていただいております。

 

■ベラさんからの恋愛相談

 

お互い独身者なんですが彼に付き合って下さいますかと告白したんですが『付き合うと言う事は別れが必ず来るから誰とも付き合いたくない』好きとかいう感情も昔忘れたって言われてます。

 

最近ケンカした際に私から『さよなら』と思ってもない感情のメールを送ってしまいましたが、一時的な感情で又すぐに実は本心じゃないですゴメンなさいと謝りましたが許してくれるのに時間かかりそうな感じです。

 

彼は医者からも余り無理をすると余命短いと宣告されてるのですが私が彼に出来る事はないでしょうか?

 

メールもしないように、よしつぐ先生のブログに書いてる様に彼からのラブレター書いて読み返したり寝る前に昔に戻り父親から暖かい言葉かけて貰いハグしたりイメージトレーニングもしてますが、やはり恋しくなりメールしてしまいます。

 

よしつぐ先生のブログに最近出会えて今はそれを見ないと潰れてしまいそうです。

 

亡くなった私の父親からは幼い時嫌な記憶しか思い出せなかったはずが、暖かい思い出も少しずつですが思いだせました。

 

よしつぐ先生のおかげです。

 

有難うございます。

 

追伸:

ヨシツグ先生有難うございます。

 

彼はアルコール性肝硬変と診断されて断酒をして9か月になります。

 

今迄三ヶ月が最高にガマン出来たらしくて私の思い過ごしかも知れませんが私と彼が知り合った時期が半年前になりますので誰にも心を開かなかった彼が少し頑張れたのかな?と感じます。

 

私と彼は中学生の時からの知り合いです高校卒業お互い違う生活を過ごして25年ぶりに私は再会できました。

 

アルコールに逃げないといけないような辛い過去を感じます。

 

詳しくは話してくれませんが、まだ私の事をそこ迄信頼してないと思います。

 

肝硬変なんで移植をすすめてますが『私の肝臓を貰って欲しい』と彼には話してますがひとの身体を傷つけてまで生きていくのはいやだと。

 

私の思いも拒否しています。

 

身内が居ないのでドナーになれるのは私が1番近いです。

 

■ヨシツグからの回答

 

ベラさん、ご相談ありがとうございます。

 

そしてご相談への回答が大変遅れてしまいまして、本当に申し訳ございませんでした。

 

こんなに遅れてしまった理由はいろいろとあり過ぎてとてもここには書けませんが・・・主に私の個人的な事情によるものです。(本当にすみません)

 

ただ、もう一つには、どんな切り口でこのご相談にお答えすればベラさんのお力になれるだろうかと日々頭を悩ませていた、というのがあります。

 

通常なら私は、対面鑑定ですと5分ほど相談者さんから直接お話を伺えば、たいていの場合すぐに的確なアドバイスが思い浮かんだりします。

 

あとはそれをどうやって相談者さんの腑に落としてもらうか、というところで残りの時間をフルにつかっていく訳です。

 

ですから、メール恋愛相談やブログ恋愛相談の場合でも、ご相談文をざっと一読すれば、たいていの問題はすぐに答えが出てくるのですが・・・

 

今回に限ってはまるで答えが定まらず、5つ以上の記事のタイトルがパッと思い浮かんでしまいました。

 

ベラさんのケースには、女性が恋愛において抱えてしまう典型的な問題がそれくらいいろいろと絡んでいるということです。

 

その一つ一つに逐一お答えしていこうとすると、いくつも記事を書いていかなければなりません。

 

ですが、そうやって情報量を増やせば増やすほどおそらくはベラさんを混乱させてしまうことにもなるかと思います。

 

ですので、今回はできるだけシンプルに核心を突く形で【彼からもっと愛されるためには?】という視点でご相談にお答えさせていただくことにします。

 

ベラさんが今一番知りたいことも、おそらくはそのことについてだと思いますので。

 

今回の記事で扱えなかったポイントに関しては、いずれまた別の機会に、別の記事として書いていくつもりでいますので、気長にお待ちいただければ幸いです。

 

とは言え、先に種明かしをしてしまうと・・・ベラさんと彼がうまく行っていない根本的な理由はたった一つです。

 

それは、ベラさんの【自分自身に対する愛が足りないため】です。

 

そして、その解決方法もまたたった一つです。

 

【もっと自分を愛すること】

 

ズバリ、これだけなのです。

 

それ以外にはありません。

 

断言しますが、ここから逃げ続けている限り、小手先の恋愛テクニックなどをいくら駆使してみたところで彼を振り向かせることなど絶対にできません。

 

逆に言えば、これさえ本当にできるようになったら、他には何も特別なことをしなくても彼とは勝手にうまく行くようになります。

 

ですから、このブログではあれやこれやと手を変え品を変え、何度も何度も【自分を愛するためのテクニック】をご紹介しているのです。

 

以前にも言ったかと思いますが、とても大切なことなので繰り返します。

 

人は【自分を愛した分しか、他の人を愛することはできない】のです。

 

そして【その人を愛した分しか、その人から愛してもらうこともできない】のです。

 

つまり、あなたは【自分を愛した分しか、彼からは愛してもらえない】ということです。

 

もしも今、彼から受け取る愛が少ないとベラさんが感じているのならば、それはあなたが自分自身を十分に愛していない何よりの証拠です。

 

まずはこの非常にシンプルな法則をよく理解しておいてください。

 

とは言え・・・

 

「そんなこと私もわかっているんです! だからこのブログで紹介されている自分を愛するテクニックをいろいろと実践して努力しているんです! でも・・・それでもやっぱり苦しいんです(泣)!」

 

と言うのが、ベラさんの正直なお気持ちでしょう。

 

実はベラさんの他にも、今までにたくさんの方から同様のご意見をいただいてきました。

 

つまり「このブログで紹介されている自分を愛するテクニックをいろいろとやってみて一時的に効果もありました・・・でもどうしても、自分をうまく愛することができないんです!」というご意見です。

 

ではなぜ、このブログでご紹介してきた自分を愛するテクニックをつかってみても、あなたは淋しいままなのか? あいかわらず彼に依存してしまうのか? 上手に自分を愛することができないのか?

 

実は、これにはちゃんとした【理由】があるのです。

 

それをこれからお教えしたいと思います。

 

■あなたが自分をうまく愛せない理由

 

このブログでご紹介してきた【自分を愛するテクニック】をいくらつかってみても一時的にしか効果が出ない理由、すぐに淋しくなってしまう理由、それは・・・

 

あなたが、愛を【受け取っていないから】です。

 

イメージワークをしていくら自分に愛を与えてみたところで、受け取ることができていなければ、満足などできるはずがありません。

 

たとえるならば、テーブルの上にどんなに食べ物が溢れていたとしても、それを食べなければ空腹が癒せないのと同じ理屈です。

 

むしろ、目の前に食べ物が溢れていればいるほど、ひどい空腹感に苛まれてしまうはずです。

 

つまり、自分を愛するためには自分に愛を【与える】だけでは意味がないということです。

 

ちゃんとそれを【受け取る】必要があるのです。

 

【自分を愛するテクニック】をつかってみても、すぐにまた淋しくなってしまう人というのは、この愛を【受け取る】ということがうまくできていないのです。

 

だからまた、すぐに淋しくなってしまうのです。

 

ベラさんのような恋愛依存症(過度の片思いを含む)の状態にある人というのは、愛を【受け取る】ということがものすごく下手です。(なぜそうなってしまうのかは後で説明します)

 

ともあれ、【愛を求めていながら、決して愛を受け取ろうとしない人】・・・それが恋愛依存症の人たちの正体だと思ってみてください。

 

もっとも、彼氏や恋愛に限らず、何かに強く依存してしまっている人というのはみんなこの状態にあります。

 

ですから、アルコールに過度に依存してしまっているベラさんの彼も愛を受け取ることが非常に下手な人なのだと理解してあげてください。

 

つまりベラさんと彼とは似たもの同士だということです。

 

同じような波長を持っているからこそ、二人は引き寄せ合ってしまったのですね。

 

何度も言っているように【人は鏡】です。

 

あなたの身の回りにいる人たちは、あなたが見ないようにしてきた自分自身の都合の悪い部分を映し出してくれています。

 

だとすると・・・

 

彼があなたの思いを受け取ってくれない理由は、簡単に想像がつきませんか?

 

それは【あなたが彼(を含めたまわりの人々)の思いを受け取っていないから】なのです。

 

「そんなことありません! 私は彼の気持ちをいつも最優先に考えているし、彼の思いを100%素直に受け取っています!」とベラさんは思うかもしれません。

 

でもちょっと考えてみてください。

 

ではなぜ、彼があなたと会いたくないと思う時に、素直にその気持ちを受け入れて尊重してあげないのですか?

 

ではなぜ、『ひとの身体を傷つけてまで生きていくのはいやだ』と言っている彼の気持ちを、素直に受け入れて尊重してあげないのですか?

 

事の善悪を理由に自分の意見を正当化しようとしてはダメですよ。

 

それが良いことか悪いことかなどというのは、その人が置かれた立場や状況によってコロコロと変わるあやふやなものです。

 

そんなことよりも今、大事なことは、ベラさんが彼の思いをちっとも【受け取っていない】ということの方です。

 

ベラさんは今、彼が自分の思いを受け取ってくれないことに不満を感じているのかもしれませんが、それと同様に、彼も今ベラさんに対してこう不満を感じています。

 

(彼女って全然、俺の言うこと聞いてくれないよなぁ・・・俺のことが好きだって言うけど、本当なのかなぁ?)と。

 

ちょっと余談になりますが・・・

 

今回、私の側にトラブルがあって、何度かベラさんとメールのやり取りをすることになりましたよね?

 

で、彼とのデートに関して私はちょっとしたアドバイスを送らせていただきました。

 

その後のベラさんからの返信を受け取って私が感じてしまったのは、失礼ながら「全然、内容を読んでくれてない・・・」というものでした。

 

もちろん、私の文章に問題があって、内容がわかりづらかった可能性はあります。(ごめんなさい)

 

ですが、その短いやり取りの中で、私はおそらく彼がベラさんに対して感じているであろう同じ気持ちを体験してしまったのです。

 

つまり、ベラさんに対する私からの愛(この場合はアドバイス)を【全然受け取ってもらえてない】というガッカリする気持ちです。

 

お分かりでしょうか?

 

ベラさんと彼がうまく行かない本当の理由は【あなたが彼(を含めたまわりの人々)からの愛を受け取っていないから】なのです。

 

「そんなことありません! 彼がもっと愛してくれたら私は彼から愛を受け取ることができます! でも彼が私をちっとも愛してくれないから受け取る事ができないんです!」とあなたは思っているかもしれません。

 

ですが、実際には違います。

 

彼はあなたを愛してくれていないのではなくて、あなたが期待しているような形では愛せないだけなのです。

 

私から言わせれば、彼は今現在も彼なりのやり方で、ちゃんとあなたを愛してくれています。

 

彼が今、あなたの人生に現れて、あなたの側から離れていかないことこそがその何よりの証拠です。

 

何だかんだ言ってもあきらめずにコミュニケーションを取り続けてくれていることこそが何よりの証拠です。

 

これを愛と呼ばずに何を愛と呼ぶのでしょうか?

 

あなたが愛を受け取れないでいるのは、彼のせいではありません。

 

あなたの心に問題があるのです。

 

では、なぜあなたは素直に愛を受け取ることができないのか?

 

その理由をこれからご説明いたします。

 

■なぜあなたは愛を受け取ることができないのか?

 

恋愛依存症(過度の片思いを含む)の人が上手に愛を受け取ることができない主な理由は次の三つです。

 

・自分の思っている相手から自分の思っているような形でもらえない限り、それが愛だと認めることができないから(つまり、愛を受け取ることに対して自分に厳しいルールを設けているため)

・そもそも自分には愛を受け取る価値がないと思ってしまっているから(自分に対する評価【つまり、自尊心】が低すぎるため)

・依存することは悪いことだと思ってしまっているから(依存すること【つまり、愛を求める行為】に対して罪悪感を感じてしまっているため)

 

あなたが愛を受け取ることを邪魔しているのは、この三つの理由です。

 

これらの理由を無くしてしまえば、あなたは上手に愛を受け取ることができるようになる訳ですが・・・

 

そもそもなぜ自分の中にこんな理由をつくってしまったのかと言えば、それはあなたと異性の親(つまり父親)との関係に秘密が隠されています。

 

一連の恋愛依存に関する記事でも書かせてもらいましたが、【恋愛依存】という現象は、うまくいかなかった(と自分では思っている)異性の親との関係を、自分が成長してからその親とよく似た(欠点を持つ)異性とやり直すことによって、「自分には愛される価値があるのだ!」と証明しようとしている時に起こる現象です。

 

ですが残念ながら、この試みは何度相手を変えてみても、何度チャンレンジしなおしてみても、結局はうまく行きません。

 

なぜなら、これはうまく行かないことにこそ大きな意味のある人生のレッスンだからです。

 

自分がかつて(異性の)親から愛さていないと感じてしまったのは、その親が愛をくれなかったからではなく、自分に愛される価値がなかったからでもなく、過度に依存して(甘えて)しまったからでもなく、その頃の自分が【幼くて未熟だったためにうまく愛を受け取ることができなかったからだ】という単純な理由に気づくまで、多くの人はこの非常にしんどいレッスン(恋愛依存)を何度も何度も繰り返していくことになります。

 

つまり、あなたのお父さんは本当はあなたを深く愛してくれていたのです。

 

ただ、それは【あなたが望むような形ではなかった】というだけの話なのです。

 

不器用ながらも、あなたのお父さんはあなたに愛を【与えて】くれていました。

 

でも幼かったあなたはそれを上手に【受け取る】事ができなかったのです。

 

そして、今も同じことが起きています。

 

彼は、彼なりにベラさんを愛してくれています。(たとえまだ交際はしていないとしても)

 

ですが、今のベラさんがそれをうまく受け取れずにいるのです。

 

それがお二人の苦しみの元になっています。

 

では、この非常に苦しい恋愛依存の状態から抜け出し、彼から上手に愛を受け取るためにはどうしたらいいのか?

 

その具体的なテクニックについては・・・長くなりましたので、次の記事であらためてご説明いたします。

 

 

【彼からもっと愛されるためには?その2】に続きます。

 

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コメント

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  • コメント (10)
    • みなみ
    • 2014年 12月 28日

    今日はありがとうございました。
    なんだかとっても楽しく過ごさせていただきました。

    【彼と会えない時は、別の誰かかがあなたに会いたがっている時】だということです。

    趣味が違う人とかに批判されたり顔や仕事に言及されるのが嫌で今は家から出ない誰にも会わないみたいな生活ですが、なんとか自分なりに工夫して頑張ります。
    えーでもーとかが私の口癖なので教わったアドバイスを紙にまとめたので実行していきます。ありがとうございました。

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