彼からもっと愛されるためには?その1

キス2

 

※この記事は【ブログ恋愛相談】をご利用された相談者様への回答記事になります。なお、ご相談者様から寄せられた内容を、当ブログの内容に合わせて一部、編集させていただいております。

 

■ベラさんからの恋愛相談

 

お互い独身者なんですが彼に付き合って下さいますかと告白したんですが『付き合うと言う事は別れが必ず来るから誰とも付き合いたくない』好きとかいう感情も昔忘れたって言われてます。

 

最近ケンカした際に私から『さよなら』と思ってもない感情のメールを送ってしまいましたが、一時的な感情で又すぐに実は本心じゃないですゴメンなさいと謝りましたが許してくれるのに時間かかりそうな感じです。

 

彼は医者からも余り無理をすると余命短いと宣告されてるのですが私が彼に出来る事はないでしょうか?

 

メールもしないように、よしつぐ先生のブログに書いてる様に彼からのラブレター書いて読み返したり寝る前に昔に戻り父親から暖かい言葉かけて貰いハグしたりイメージトレーニングもしてますが、やはり恋しくなりメールしてしまいます。

 

よしつぐ先生のブログに最近出会えて今はそれを見ないと潰れてしまいそうです。

 

亡くなった私の父親からは幼い時嫌な記憶しか思い出せなかったはずが、暖かい思い出も少しずつですが思いだせました。

 

よしつぐ先生のおかげです。

 

有難うございます。

 

追伸:

ヨシツグ先生有難うございます。

 

彼はアルコール性肝硬変と診断されて断酒をして9か月になります。

 

今迄三ヶ月が最高にガマン出来たらしくて私の思い過ごしかも知れませんが私と彼が知り合った時期が半年前になりますので誰にも心を開かなかった彼が少し頑張れたのかな?と感じます。

 

私と彼は中学生の時からの知り合いです高校卒業お互い違う生活を過ごして25年ぶりに私は再会できました。

 

アルコールに逃げないといけないような辛い過去を感じます。

 

詳しくは話してくれませんが、まだ私の事をそこ迄信頼してないと思います。

 

肝硬変なんで移植をすすめてますが『私の肝臓を貰って欲しい』と彼には話してますがひとの身体を傷つけてまで生きていくのはいやだと。

 

私の思いも拒否しています。

 

身内が居ないのでドナーになれるのは私が1番近いです。

 

■ヨシツグからの回答

 

ベラさん、ご相談ありがとうございます。

 

そしてご相談への回答が大変遅れてしまいまして、本当に申し訳ございませんでした。

 

こんなに遅れてしまった理由はいろいろとあり過ぎてとてもここには書けませんが・・・主に私の個人的な事情によるものです。(本当にすみません)

 

ただ、もう一つには、どんな切り口でこのご相談にお答えすればベラさんのお力になれるだろうかと日々頭を悩ませていた、というのがあります。

 

通常なら私は、対面鑑定ですと5分ほど相談者さんから直接お話を伺えば、たいていの場合すぐに的確なアドバイスが思い浮かんだりします。

 

あとはそれをどうやって相談者さんの腑に落としてもらうか、というところで残りの時間をフルにつかっていく訳です。

 

ですから、メール恋愛相談やブログ恋愛相談の場合でも、ご相談文をざっと一読すれば、たいていの問題はすぐに答えが出てくるのですが・・・

 

今回に限ってはまるで答えが定まらず、5つ以上の記事のタイトルがパッと思い浮かんでしまいました。

 

ベラさんのケースには、女性が恋愛において抱えてしまう典型的な問題がそれくらいいろいろと絡んでいるということです。

 

その一つ一つに逐一お答えしていこうとすると、いくつも記事を書いていかなければなりません。

 

ですが、そうやって情報量を増やせば増やすほどおそらくはベラさんを混乱させてしまうことにもなるかと思います。

 

ですので、今回はできるだけシンプルに核心を突く形で【彼からもっと愛されるためには?】という視点でご相談にお答えさせていただくことにします。

 

ベラさんが今一番知りたいことも、おそらくはそのことについてだと思いますので。

 

今回の記事で扱えなかったポイントに関しては、いずれまた別の機会に、別の記事として書いていくつもりでいますので、気長にお待ちいただければ幸いです。

 

とは言え、先に種明かしをしてしまうと・・・ベラさんと彼がうまく行っていない根本的な理由はたった一つです。

 

それは、ベラさんの【自分自身に対する愛が足りないため】です。

 

そして、その解決方法もまたたった一つです。

 

【もっと自分を愛すること】

 

ズバリ、これだけなのです。

 

それ以外にはありません。

 

断言しますが、ここから逃げ続けている限り、小手先の恋愛テクニックなどをいくら駆使してみたところで彼を振り向かせることなど絶対にできません。

 

逆に言えば、これさえ本当にできるようになったら、他には何も特別なことをしなくても彼とは勝手にうまく行くようになります。

 

ですから、このブログではあれやこれやと手を変え品を変え、何度も何度も【自分を愛するためのテクニック】をご紹介しているのです。

 

以前にも言ったかと思いますが、とても大切なことなので繰り返します。

 

人は【自分を愛した分しか、他の人を愛することはできない】のです。

 

そして【その人を愛した分しか、その人から愛してもらうこともできない】のです。

 

つまり、あなたは【自分を愛した分しか、彼からは愛してもらえない】ということです。

 

もしも今、彼から受け取る愛が少ないとベラさんが感じているのならば、それはあなたが自分自身を十分に愛していない何よりの証拠です。

 

まずはこの非常にシンプルな法則をよく理解しておいてください。

 

とは言え・・・

 

「そんなこと私もわかっているんです! だからこのブログで紹介されている自分を愛するテクニックをいろいろと実践して努力しているんです! でも・・・それでもやっぱり苦しいんです(泣)!」

 

と言うのが、ベラさんの正直なお気持ちでしょう。

 

実はベラさんの他にも、今までにたくさんの方から同様のご意見をいただいてきました。

 

つまり「このブログで紹介されている自分を愛するテクニックをいろいろとやってみて一時的に効果もありました・・・でもどうしても、自分をうまく愛することができないんです!」というご意見です。

 

ではなぜ、このブログでご紹介してきた自分を愛するテクニックをつかってみても、あなたは淋しいままなのか? あいかわらず彼に依存してしまうのか? 上手に自分を愛することができないのか?

 

実は、これにはちゃんとした【理由】があるのです。

 

それをこれからお教えしたいと思います。

 

■あなたが自分をうまく愛せない理由

 

このブログでご紹介してきた【自分を愛するテクニック】をいくらつかってみても一時的にしか効果が出ない理由、すぐに淋しくなってしまう理由、それは・・・

 

あなたが、愛を【受け取っていないから】です。

 

イメージワークをしていくら自分に愛を与えてみたところで、受け取ることができていなければ、満足などできるはずがありません。

 

たとえるならば、テーブルの上にどんなに食べ物が溢れていたとしても、それを食べなければ空腹が癒せないのと同じ理屈です。

 

むしろ、目の前に食べ物が溢れていればいるほど、ひどい空腹感に苛まれてしまうはずです。

 

つまり、自分を愛するためには自分に愛を【与える】だけでは意味がないということです。

 

ちゃんとそれを【受け取る】必要があるのです。

 

【自分を愛するテクニック】をつかってみても、すぐにまた淋しくなってしまう人というのは、この愛を【受け取る】ということがうまくできていないのです。

 

だからまた、すぐに淋しくなってしまうのです。

 

ベラさんのような恋愛依存症(過度の片思いを含む)の状態にある人というのは、愛を【受け取る】ということがものすごく下手です。(なぜそうなってしまうのかは後で説明します)

 

ともあれ、【愛を求めていながら、決して愛を受け取ろうとしない人】・・・それが恋愛依存症の人たちの正体だと思ってみてください。

 

もっとも、彼氏や恋愛に限らず、何かに強く依存してしまっている人というのはみんなこの状態にあります。

 

ですから、アルコールに過度に依存してしまっているベラさんの彼も愛を受け取ることが非常に下手な人なのだと理解してあげてください。

 

つまりベラさんと彼とは似たもの同士だということです。

 

同じような波長を持っているからこそ、二人は引き寄せ合ってしまったのですね。

 

何度も言っているように【人は鏡】です。

 

あなたの身の回りにいる人たちは、あなたが見ないようにしてきた自分自身の都合の悪い部分を映し出してくれています。

 

だとすると・・・

 

彼があなたの思いを受け取ってくれない理由は、簡単に想像がつきませんか?

 

それは【あなたが彼(を含めたまわりの人々)の思いを受け取っていないから】なのです。

 

「そんなことありません! 私は彼の気持ちをいつも最優先に考えているし、彼の思いを100%素直に受け取っています!」とベラさんは思うかもしれません。

 

でもちょっと考えてみてください。

 

ではなぜ、彼があなたと会いたくないと思う時に、素直にその気持ちを受け入れて尊重してあげないのですか?

 

ではなぜ、『ひとの身体を傷つけてまで生きていくのはいやだ』と言っている彼の気持ちを、素直に受け入れて尊重してあげないのですか?

 

事の善悪を理由に自分の意見を正当化しようとしてはダメですよ。

 

それが良いことか悪いことかなどというのは、その人が置かれた立場や状況によってコロコロと変わるあやふやなものです。

 

そんなことよりも今、大事なことは、ベラさんが彼の思いをちっとも【受け取っていない】ということの方です。

 

ベラさんは今、彼が自分の思いを受け取ってくれないことに不満を感じているのかもしれませんが、それと同様に、彼も今ベラさんに対してこう不満を感じています。

 

(彼女って全然、俺の言うこと聞いてくれないよなぁ・・・俺のことが好きだって言うけど、本当なのかなぁ?)と。

 

ちょっと余談になりますが・・・

 

今回、私の側にトラブルがあって、何度かベラさんとメールのやり取りをすることになりましたよね?

 

で、彼とのデートに関して私はちょっとしたアドバイスを送らせていただきました。

 

その後のベラさんからの返信を受け取って私が感じてしまったのは、失礼ながら「全然、内容を読んでくれてない・・・」というものでした。

 

もちろん、私の文章に問題があって、内容がわかりづらかった可能性はあります。(ごめんなさい)

 

ですが、その短いやり取りの中で、私はおそらく彼がベラさんに対して感じているであろう同じ気持ちを体験してしまったのです。

 

つまり、ベラさんに対する私からの愛(この場合はアドバイス)を【全然受け取ってもらえてない】というガッカリする気持ちです。

 

お分かりでしょうか?

 

ベラさんと彼がうまく行かない本当の理由は【あなたが彼(を含めたまわりの人々)からの愛を受け取っていないから】なのです。

 

「そんなことありません! 彼がもっと愛してくれたら私は彼から愛を受け取ることができます! でも彼が私をちっとも愛してくれないから受け取る事ができないんです!」とあなたは思っているかもしれません。

 

ですが、実際には違います。

 

彼はあなたを愛してくれていないのではなくて、あなたが期待しているような形では愛せないだけなのです。

 

私から言わせれば、彼は今現在も彼なりのやり方で、ちゃんとあなたを愛してくれています。

 

彼が今、あなたの人生に現れて、あなたの側から離れていかないことこそがその何よりの証拠です。

 

何だかんだ言ってもあきらめずにコミュニケーションを取り続けてくれていることこそが何よりの証拠です。

 

これを愛と呼ばずに何を愛と呼ぶのでしょうか?

 

あなたが愛を受け取れないでいるのは、彼のせいではありません。

 

あなたの心に問題があるのです。

 

では、なぜあなたは素直に愛を受け取ることができないのか?

 

その理由をこれからご説明いたします。

 

■なぜあなたは愛を受け取ることができないのか?

 

恋愛依存症(過度の片思いを含む)の人が上手に愛を受け取ることができない主な理由は次の三つです。

 

・自分の思っている相手から自分の思っているような形でもらえない限り、それが愛だと認めることができないから(つまり、愛を受け取ることに対して自分に厳しいルールを設けているため)

・そもそも自分には愛を受け取る価値がないと思ってしまっているから(自分に対する評価【つまり、自尊心】が低すぎるため)

・依存することは悪いことだと思ってしまっているから(依存すること【つまり、愛を求める行為】に対して罪悪感を感じてしまっているため)

 

あなたが愛を受け取ることを邪魔しているのは、この三つの理由です。

 

これらの理由を無くしてしまえば、あなたは上手に愛を受け取ることができるようになる訳ですが・・・

 

そもそもなぜ自分の中にこんな理由をつくってしまったのかと言えば、それはあなたと異性の親(つまり父親)との関係に秘密が隠されています。

 

一連の恋愛依存に関する記事でも書かせてもらいましたが、【恋愛依存】という現象は、うまくいかなかった(と自分では思っている)異性の親との関係を、自分が成長してからその親とよく似た(欠点を持つ)異性とやり直すことによって、「自分には愛される価値があるのだ!」と証明しようとしている時に起こる現象です。

 

ですが残念ながら、この試みは何度相手を変えてみても、何度チャンレンジしなおしてみても、結局はうまく行きません。

 

なぜなら、これはうまく行かないことにこそ大きな意味のある人生のレッスンだからです。

 

自分がかつて(異性の)親から愛さていないと感じてしまったのは、その親が愛をくれなかったからではなく、自分に愛される価値がなかったからでもなく、過度に依存して(甘えて)しまったからでもなく、その頃の自分が【幼くて未熟だったためにうまく愛を受け取ることができなかったからだ】という単純な理由に気づくまで、多くの人はこの非常にしんどいレッスン(恋愛依存)を何度も何度も繰り返していくことになります。

 

つまり、あなたのお父さんは本当はあなたを深く愛してくれていたのです。

 

ただ、それは【あなたが望むような形ではなかった】というだけの話なのです。

 

不器用ながらも、あなたのお父さんはあなたに愛を【与えて】くれていました。

 

でも幼かったあなたはそれを上手に【受け取る】事ができなかったのです。

 

そして、今も同じことが起きています。

 

彼は、彼なりにベラさんを愛してくれています。(たとえまだ交際はしていないとしても)

 

ですが、今のベラさんがそれをうまく受け取れずにいるのです。

 

それがお二人の苦しみの元になっています。

 

では、この非常に苦しい恋愛依存の状態から抜け出し、彼から上手に愛を受け取るためにはどうしたらいいのか?

 

その具体的なテクニックについては・・・長くなりましたので、次の記事であらためてご説明いたします。

 

 

【彼からもっと愛されるためには?その2】に続きます。

 

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コメント

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  • コメント (10)
    • 佳澄
    • 2014年 5月 29日

    気付いて頂けるでしょうか?

    お世話になります。
    今更ながらこちらのブログを見つける事が出来まして(笑)
    拝見させて頂きかなりの気付きを得る事が出来ました事
    非常にありがたく思っております。
    ありがとうございます。

    全ての文章を私なりに見逃す事のないよう目を凝らし隅々まで
    確認させて頂いておりますが、
    一つ疑問が沸きましたのでメールさせて頂きます。

    多くの人は、父親からの愛を上手く受けとる事が
    出来なかっただけなんだと気付くまで
    父親の欠点と似たモノをもつ似た男性と何度でもレッスンを繰り返す。
    とありますが、
    それに気付き始めたならば自分が求める男性というのは
    ガラリと変わって行くのでしょうか?
    いわゆる好みというやつです。

    ふとそんな事を思いましたので質問してはいけないと分かりながら
    ブログの再開をして頂けないかな?
    という勝手な願望も交えながらの投稿でした。
    お目にかけて頂ければ幸いです。

    • M
    • 2012年 9月 18日

    はじめまして。
    3ヶ月前ぐらいから、こちらのブログを発見して楽しく
    読ませて頂いておりました。
    恋愛の悩みでこちらに来たのですが、

    そののち、自分の人生でゴタゴタが続きまして、
    その時こちらのブログの記事にすごく助けられました。

    おかげで親関係や周りの人間関係が、以前より好転する
    流れになりました。
    もし、このブログを読んでなかったら、たぶん今も
    考えが凝り固まっていて、身動きがとれなかったと
    思うのです。

    今も厳しい状況は続いてますが、
    一度お礼を言いたくて、今回はコメントさせて
    いただきました。

    ヨシツグさま、本当にありがとうございます!!

    また、記事の更新楽しみにしています。

      • ベラ
      • 2012年 9月 20日

      よしつぐさま

      彼からメールが来ました(^o^)
      あさってに、会おうか?って感じなんですが
      しばらくメールしなかったんが
      効いたみたいですかね~☺
      何かデートに関して良いアドバイスは
      無いでしょうか?
      写メもプリクラも嫌がる人です。
      急で申し訳ないです

      • ヨシツグ
      • 2012年 9月 20日

      ヨシツグです。

      大変申し訳ないのですが、現在では、
      原則的にコメントへの返信はしないことにさせていただいております。

      ※その理由はこちらの記事をご覧ください。

      が、今回はブログ相談への回答が大変遅れてしまっているという
      私の側の事情もありますので、ベラさんに一つだけアドバイスさせていただきます。

      彼があなたのお願いごとを聞いてくれない理由は、以下の二つです。

      【あなたの本気度が彼に伝わっていないから】

      【彼があなたの気持ちよりも自分の気持ちを大事にしてしまっているから】

      どちらも同じようなことですが、要は今、ベラさんは彼に【バカにされている】ということです。

      彼の気持ちを動かしたいと思うなら、もっと本気でお願いをすることです。
      本気で、というのは、断られたらショックで悲しくて泣いてしまうくらいの意気込みで、という意味です。

      でないと男は動きません。

      何度も言っていますが【人は鏡】なのです。

      【あなたが気持ちを動かしたぶんだけ相手の気持ちも動かすことができる】のだと覚えておいてください。

      あなたが「断られても、まあ、しょうがないかな。大したことじゃないし」と思っていれば、
      相手も「断っても、まあ、いいよな。大したことじゃないし」と思ってしまうということです。

      ベラさんが自分の気持ちよりも彼の気持ちを大事に扱ってしまうから、
      彼はベラさんの気持ちよりも自分の気持ちを大事に扱ってしまうのです。

      彼を美化して自分を卑下している限りこの状況は永遠に変わりません。

      逆の立場で考えてみてください。

      「君は本当に素敵な女性だよね、それに比べて俺は何てダメなヤツなんだろう・・・」
      と卑屈になっている男性と付き合いたいと思いますか?

      たかがプリクラだなんて思って簡単に諦めないでください。

      お願いする内容が問題なのではありません。
      あなたがそれ(自分の気持ち)を軽く扱ってしまっていることこそが大きな問題なのです。

      あなたの自分自身に対する態度を見て、彼はそれを無意識にマネしているに過ぎません。

      あなたにとって大事なことならそんなに簡単に諦めないでください。
      それがどれほど自分にとって大切で嬉しいことなのかをちゃんと彼に伝えてあげてください。

      写真一枚撮ることすらさせてもらえないのであれば、
      これから先、彼はあなたのお願い事なんて一生聞いてはくれません。(断言します)

      勇気を出して自分の願望を彼に叶えてもらうということをしてみてください。
      それが【(彼から)愛を受け取る】ということを実感するための一番の近道でもあります。

      私からは以上です。

      メールをいただいても、もう返信はしませんよ(笑)

      素敵なデートになるよう幸運をお祈りしています。

    • ベラ
    • 2012年 9月 14日

    よしつぐ先生

    あれからメール一切してません。というより私の身の回りの
    状況[家族 仕事]関係でトラブル続出で
    今恋愛とか彼の事を以前より考えるだけの
    余裕が無くなってるというのが正直なところ
    です。よしつぐ先生が、言ってるように 前回のメールを
    よく読み、あっ!という気づきがあるまで
    何回も何回も読んでいます。
    私は元来 相手の話をちゃんと、聞いてないね
    自分の事ばかり主張してとは言われますので
    治さないといけないと、思いながらも相手の話を自分の
    解釈におきかえたり、ズレがあります。
    ナカナカ治らなくて自分自身でも困った性格だと
    悩んでいるところに、先生からの厳しくも
    暖かいご指摘で胸に、突き刺さりました[良い意味で]
    こんな困った性格を治すのは時間がかかるのでしょうね⁇

      • ヨシツグ
      • 2012年 9月 18日

      ヨシツグです。

      毎度遅れてしまって大変申し訳無いのですが・・・
      【彼からもっと愛されるためには?・後編】を今、一生懸命書いております。

      ただ、この【愛を受け取る】というのは、お店でのセッションでも
      相談者さんたちになかなか理解してもらえないとても難しいポイントでして・・・

      それをどうやったらベラさん(や同じ状況の読者さんたち)に
      文章で伝えることができるだろうかと頭を悩ませております(泣)。

      ただ、今のベラさんに一つ言えることは、
      【彼と会えない時は、別の誰かかがあなたに会いたがっている時】だということです。

      ですから、その人たちを見つけて連絡したり会ったりしてみると、
      不思議と彼は自分から戻ってきたりするものなのです。

      閉じた扉(彼)を叩いて無理やりこじ開けようとするのではなく、
      開いている扉(あなたに会いたがっている人たち)を見つけて、それをくぐるようにしましょう。

      そうすることで人生は先へと進んでいくのです。

      という訳で、今ベラさんの身に起きていることにもちゃんと理由があるのです。
      どうかこのことだけでも覚えておいてくださいませ。

      • ベラ
      • 2012年 9月 18日

      よしつぐ様
      [愛を受け取る]って難しいですね
      実は、他にもアプローチしてきてる人は
      正直居てますが、メールしたり会ったりすれば
      何となく彼を裏切ってるようで 他に気持ちがむけば
      楽なんでしょうけど、、
      どうでもいいのばかり近づいて来て[失礼ですが(^^;;]

      でも、違うことにも目を向けてれば
      彼が扉を開いてくれるんですね
      ガンバッてみます

    • こぐまのプー♪
    • 2012年 9月 14日

    やっぱりすごーい、よしつぐさん!と、なんでもいいのでコメントを、とおっしゃっていたのでコメントしてみました。(^^)v
    以前のバレンタインデーの記事を参考にさせていただきました。ためになりました。ありがとうございます。

    後編楽しみにしてますねf(^_^)

    • ベラ
    • 2012年 9月 10日

    よしつぐ先生
    お忙しい中親切なアドバイス有難うございましたm(_ _)m
    彼から与えて貰うのではなく、私自身が私自身や周りの方に愛を与えて
    いかないといけないのですね。
    先生の恋愛に依存する3つの条件は
    『自分の思ってる形で愛が与えて貰えてなかった』
    まさに、その通りだと思いました。
    第二段ぜひよろしくお願いします。

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