かわいそうな人
君はかわいそうな人だ。
自分で自分を傷つけていることに気づいていない。
君は僕を軽蔑の目で見る。
僕の至らなさを責め、僕の不完全さを憎む。
君の口からは、次から次へと僕を非難する鋭い言葉が流れ続ける。
君はかわいそうな人だ。
君の言葉で傷つくのは本当は君だけなのに。
僕は君の鏡だ。
ただ君の闇を映し出しているだけ。
君が決して見たがらない君自身をただ映し出しているだけ。
君はかわいそうな人だ。
そんなにも頑張っているのに決して報われる日が来ないことを、まだ何も気づかずにいる。
君がどんなに頑張っても、世界は君の思い通りになんてならないのに。
君が頑張り続けているのは、今の自分が嫌いでしかたがないからだ。
過度に頑張り続けている限り、君は自分を否定し続けていることになる。
どんなに頑張っても君が報われない理由はそこにある。
だから、君が本当に疲れ果てて立ち止まるその日まで、世界は君を拒絶し続けるだろう。
君が君自身を認められるその日まで、誰もが君を認めはしないだろう。
君はかわいそうな人だ。
真実を見るのが怖くて目をつむっているから、すぐ近くにいる僕とでさえ、こんなにもぶつかってしまう。
なのに、君はまだ何も気づいていない。
君はかわいそうな人だ。
だから、僕は君のために泣こう。
自分の弱さを守ることに必死で、いつのまにか素直に泣けなくなってしまった、かわいそうな君のために。
僕は君の鏡だ。
ただ君の闇を映し出しているだけ。
君が決して見たがらない君自身の姿をただ映し出しているだけ。
君の目の前で泣いているのは、傷ついているのは、本当は誰だろう？
君は、かわいそうな人だ。
そんな君のために、僕は泣こう。
いつか君が気づくその日まで。
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コメント
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ハイ〜( ；∀；)〜♪…（笑）
私をコントロールしようとする男性がいました。具体的に書く気力は今はありませんが、結果私は鬱を患い休職することになりました。
自分の病気を治す為に、決心もせず無意識に彼に別れを告げていました。
心身を病むほどに追い込まれながらも、きつい言葉を浴びせる彼の向こう側に孤独が見えてていました、私以外の前では誰も疑わない朗らかな紳士でした。
私は、結局別れることを選びましたが、彼の目彼の鼻、彼の声、全て好きでしたが、好きだった声を聞くたびに身体が硬直するようになってしまいました。
最後に彼に幸せを願ってると伝えても、逆に私の甘さを避難されました。
別れて一ヶ月私には穏やかな心が戻ってきました、そんなときこの記事を読んで涙が出ました、本当に彼と幸せになりたかったです。
心が浄化されるような記事、ありがとうございました。